上海女孩她们的现实和内心

上海女孩她们的现实和内心

上海女孩她们的现实和内心,

空白简历,简历查询入口,个人简历模板正规版　　我是 84 年底生，是家中老二 刚好出生在全国计划生育最严格的那几年，所以种种原因导致没有和父母一起生活，父母当时在上海，我被送到了北方一个表亲家

　　学历职高-考上了高中，但没让上，说有了技术可以直接上班了 我自己给自己的总结是学渣中的学霸，没人管，学习全靠自觉，考前突击，总能拿到好成绩 家里两面墙上全是各种考试、演讲奖状

　　身高 167cm ，体重 53kg ，身材比例比较好，大长腿，五官呢，用我们高职老师的话说就是，古典型的，很标致 我自己并不这么认为，因为一直以来我的人缘都很一般，具体原因我自己也很纳闷，自认为对于同学和朋友，只要别人对我一分好，我必定会十分地还，都是一百个掏心掏肺的好，可知己依然很少。在我的概念里，只有人缘好的人才是漂亮的。

　　父母在我的成长过程中是严重缺失的，所以我性格内向、胆小、自卑而又倔强（现在知道那叫“讨好型人格”），经常受到同学的歧视与欺侮，都是自己忍着，不知道找谁说，更不懂得寻求帮助。而长大后为了不受欺侮，我像个刺猬一样瞪着眼睛看向每一个走向我的人。特殊的成长环境和经历造就了我独断专行，有限的认知世界里非黑即白；能够活着长大，可以说是一路撞得血肉模糊没个人样儿。什么青春期发育，什么是女孩子的初潮，什么女孩子的初恋初吻，没人教我，不过分地说，我连男女有别都不懂，所以当我受到伤害的时候，也不知道那是伤害！所幸万幸，没有长歪，没有走上犯罪的道路。

　　18 岁高职毕业之后，在当地工厂里上了两年班。后来逐渐觉得这不是我想要过的生活，恰好有一个面试机会，然后就去了省会城市。

　　在省城的两年多时间里，我只做过一份工作，就是医药公司对外营业的药店内勤。接触的全是药品，我要熟悉各种药的功效、副作用、进出入库及货架摆放位置等等，也因此学到了很多药学方面的知识，久而久之，对于一些常见疾病我也能非常准确地给出用药指针。而一些比较新的肿瘤治疗药、干扰素类的也经常有接触，这类药比较难买，都是很多客户托关系到公司来买的，因此我也积累了一些人脉甚至病人源。

　　2000 年左右的医药公司销售还是很少的，公司和人比较纯洁、正规。但那个时候的工资仅以百元计，只够日常开销，可能是女孩子天性节俭吧，我的日子过得还可以，自己租房子，养活自己的同时还能略有节余。

　　初到上海，住在杨浦区父母的一间老房子的厅里临时给我搭的一个小床，并且告知我只能住三个月，因为老房子已经卖了。于是我开始了在上海的生活，我学着说普通话，办理了自己第一张手机卡，制作简历网投，学着认识公交线路和地铁，学着乘坐地铁。

　　当时的上海还是很排外的，由于听不懂上海话，经常被骂乡下人来上海做啥。加上工作经验较少，缺乏专业技能，半个月里面试了很多家医院都被拒了，然后转投医药公司内勤岗位，想着这个岗位有点经验，总能找到工作活养自己吧，然而也并不乐观。最后在快要弹尽粮绝的时候，被一家刚刚注册的私人医药公司录用做销售。

　　公司招的基本都是新入行的毕业生，大家有的是一脸懵逼加初生牛犊的那股闯劲。由于是新公司，代理的一个产品也是新的，所以公司花了大力气给我们培训，填鸭式的海量教学，人体结构学、经络，甚至解剖学，封闭学习的一个月里每天白天 8 个小时学习，晚上 2 个小时的考试、演练，当天所学的内容必须全吸收并能融汇贯通用自己的理解讲出来。教学老师说，输出远远要比输入重要！我始终铭记。

　　凭着之前在药店的一点药学药理基础，学习结束后，土老帽的我脱颖而出，学会了做自己职业生涯中第一份 PPT ，学会了站在讲台上演讲。销售是一个流水的盘子，当初一起学习的新人，到最后辞职的辞职，转岗的转岗，坚持到最后的就我一个人了。

　　在与临床实际接触两个月后，我进级成为一名产品经理，负责学习新产品，培训新员工，对接医院各大主任、专家的产品科室会、发布会。在这一过程中，我的穿着、谈吐、知识的吸收、能力提升等方方面面都得到了质的飞跃，虽然骨子里还是自卑得要命。

　　对于工作的态度，我永远都是怀揣几份热乎乎的早餐赶 5：30 最早的一班公交车到医院逐个拜访专家主任，晚上一定是等到最后一个专家离开，没有休息天！因为我只知道如果我没有在两个月内挣够房租和足够养活自己的生活费，我就得再次回到那个小城市，那是我不愿意要的结果。感觉自己像铁打的一样，我给自己起了个名字，小强。呵呵，就是蟑螂，打不死的小强！

　　2005 年 10 月，我有了人生中第一张银行卡，第一笔存款- 2500 元。我用这笔钱租了一个单间老房子，购置了锅碗瓢盆油盐酱醋等家当。同时，我告诉自己，只要存到银行里的钱，不是买房买车这种大事，不允许拿出来花，这个承诺一直保持到现在。

　　在这里我想提一位我的贵人，一家两级医院的职能科室负责人。在我的职业生涯中，他给予我的温暖我始终记在心里。他是一位特别值得尊敬的长者，我一直叫他郭老师。

　　那时候，只要赶上饭点，郭老师都会带我去医院食堂吃饭，从不顾忌别人的眼光。他还让他在国外的儿子给我带好看的裙子作为生日礼物送给我。他告诉我，努力追逐自己想要的，不要在意别人说什么，更不要被不值得的事情左右自己的决定；做任何事情都不要背弃自己的初衷，不要盲目地浪费自己的时间和精力在没有意义的事情上。

　　他还送我很多书，管理类，医学类，文学散文类，只要他觉得对我有用的，都让我去读，并不定期问我读了哪本书有什么感想。所以我不敢怠慢也不愿自欺欺人，虽然以我当时的文化程度读下来很多内容晦涩难懂，颇为吃力，但我仍然逼着自己多遍读，实在不懂，就上网看别人的读后感，学习从其他人的视角看待、分析问题。他也经常帮我分析工作，最重要的是他要我学一技之长，拿个文凭，在他的指导下，我报考了中医的康复理疗师，并取得证书。

　　后面，随着彼此工作越来越忙碌，我们的接触少了，就逢年过节发个消息问候。直到有一天，我在地铁上接到他的电话，说他病重了，我才意识到我已经好久没有见过郭老师了。他坚持不让我去看他，让我安心工作。半年后我接他儿子电话，说他去世了，肺癌。

　　在他的追悼会上，我看着瘦得皮包骨，就算再怎么化妆也难见昔日样貌的老师的遗体，崩溃大哭，瘫软在地，反而是郭老师的爱人把我抱在怀里安慰我。那个时候也是我人生最低谷的时候，不知道是为郭老师流泪，还是突然有这么一个合适的场景给我痛哭释放，记忆中这也是我第一次放肆释放自己的情绪。

　　2007 年， 23 岁的我在医院里遇到了我的第一任丈夫。他当时是去医院看望一个朋友，而我在科里帮忙布置会场，认识的过程很普通也很俗套，不再细说。

　　后来，随着彼此进入对方的生活朋友圈，同事中有劝我的声音，说他配不上我，不合适。而没有经验又缺爱的我一味地坚持着自己的选择。因为他会做饭，全心全意地宠爱着我，认识两个月就让我胖了 10 斤，无论我怎么不懂事任性，发起脾气来能当街打他耳光，他都包容着我，让我长这么大第一次知道原来有人疼爱的感觉这么美好。什么家境、学历、前途统统不在我的脑子里，不是我不在乎，而是我不懂，是真的不懂。而当我不断成长，开始懂得这些的时候，我已经是一个孩子的妈妈了，已经把女孩子所有最珍贵的东西都过早地在无知中挥霍掉了。

　　为什么要结婚？是因为爱吗？但什么是爱啊？后来我也不断地问自己。结论是不知道，稀里糊涂的就那样有了个红本本，再后来极力安慰自己，也许还是太缺爱了，这么多年一个人走过来太孤独了，太想有个自己的家吧！

　　这里说说他的情况，他是 79 年的，大我 4 岁，没学历没文凭，也是来自小地方，家就是农村的一间土坯房，连个院子都没有，早年，他们家靠要饭生活，父母务农早逝。唯一去过一次就是和他一起去他老家领证，真的连个像样的床都没有，比我老家条件差的不是一点点，最起码我老家的房子是一个自建的别墅。就是一个普普通通的打工者，如果非要说哪里出挑点，可能是长像还可以吧。

　　也许正是从这种家庭出来的吧，他也是个能吃苦的人，所以在我们认识两个月的时候，也就是 2007 年春天，他拿出他的全部家当， 10 万块钱，在苏州新区首付定金买了一套 150 平的大房子（本来这钱他是准备拿回老家盖房子的）。这对于当时 23 岁的我来说，是天大的事，我抱着那 10 万块现金，无比感激地看着他，心想我终于有自己的家了，自己真正的家！

　　骨子里的自卑和无知让我觉得，即使过着穷酸的日子，我也是天底下最幸福的女人。感觉那时候连空气里都是甜蜜幸福的味道，以至于蒙蔽了自己的双眼，看不到他身上不可磨灭的缺点。

　　若要问结婚这么大的事，父母不知道吗，不管吗？说来真的有点无法理解，我父母就是简单地见了他一面，没有任何表示，什么仪式、彩礼，我通通不知道，也没人告诉我。也不知对于娘家来说，我处于一个什么样的角色和位置。

　　说一件事情吧，在我怀孕的时候，孕反特别严重，我给我妈打电话，希望她能照顾我一下，也许那个时候就给后面的种种矛盾埋下了伏笔。由于我们租的是一个一室户的小房子，我妈就住在吃饭的过道里（她们自己是住别墅，公寓房也有），所以我们俩都被瞧不起。在一次大的争吵中，前夫直接去了苏州，不顾当时我已怀孕，也不顾我反对那个时候装修房子，说我家人都瞧不起他，说我跟本不是亲生的……以至于后面我一个人待产、坐月子，整个一个鸡飞狗跳。

　　好在我年轻，身体好，生完儿子 27 天我就上班了，也开始了分居两地的生活。为了往返苏州上海方便， 2008 年我买了我的第一辆车，也是我们那一批一起工作的同事里第一个买车的外地人。

　　车子全款付清 15 万，全是我自己挣的。前夫自从付了房子的首付定金，后面的各种开销就再也没出过什么钱，房子装修我出，房贷我还，车我买，生活费我出。他一会儿开店一会儿打零工，始终没个正经工作，我们各自负责各自的生活开支。我妈这个时候倒真是帮我忙，一直帮我带着孩子，但过得真是疙疙瘩瘩，感觉她应该是既恨我不争气又瞧不起我，但又碍于第一个隔辈人的血缘亲吧。

　　我们之间的差距越来越大，矛盾也越来越多。就说两件事吧，一件是我去外地开会时， 2 万多会议经费没来及得交财务暂时放在家中抽屉里，没想到回来时却找不到了，他被我逼急了才说拿去和朋友打牌输掉了。打牌赌博是我最痛恨的一种行为，但当时事情急，我就自己拿积蓄垫进去了，没再深究，他也保证不再有下次。第二件事，有天下班我发现他走路不对劲，问他，他说是被车碰了一下，但有点医学知识的我肯定不相信，果然，晚上他就不得不承认他做了尖锐湿疣激光手术。这两件事都发生在孕期。

　　还有一点，可能别人不认为是缺点，但在我看来，是不能接受的，就是他从来不学习。我不止一次告诉他，哪怕多读点书，出去与人交流就不一样，为这事我们没少吵架。他总是讽刺我，假惺惺看书，有什么用，日子还不是一样过？

　　当然，他也有好的一面，比如我带孩子周末回到苏州，买菜做饭洗洗涮涮这些琐碎的家务事，我从来没动过手，基本上饭来张口衣来伸手，甚至我累了，头发长不想洗，他都让我躺在沙发上给我洗头，洗脚。估计这也是我没有想过离婚的最主要的一点吧。

　　总结下来，他就是满足于老婆孩子热炕头的小日子，没什么志向的一个人，也不是什么大坏人，但也没什么责任心与担当。能从那么穷的农村到城市里落脚，有套大房子，估计在他们村都是了不起的人物，所以他过得很悠闲满足不思进取。

　　即使是这样，那时的我也没有想过要离婚，外表强悍内心软弱、受教育极度匮乏而认知有限的我，始终认为我好不容易才有了自己的一个家，而且还有了孩子，我不能让孩子的家庭像我小时候一样，我要给我儿子全部的爱，拼尽全力的爱。

　　但是，慢慢地，我觉得好累！从身边的同事、朋友身上看到了也懂得了什么是婚姻，什么是爱情，什么是正常的家庭生活的时候，我已经在这条坚难的路上碰得头破血流并且走了很久却还是那么执迷不悟。我的好朋友越来越言辞犀利地骂我傻，我妈也总是问，怎么都是你累死累活跑苏州，他一个大男人就不能来上海看你们娘俩吗？他对这个儿子就没一点责任一点念想吗？

　　终于，在儿子半岁断奶之后，我提出了离婚。各自手里的存款和债务不过问，放弃房产，唯一的要求，我要儿子的抚养权，并且不需要他支付抚养费。为的就是不要他来和我争儿子。但没想到的是，他不同意，坚持要儿子跟他。扯了将近一年，我实在筋疲力尽，说只要儿子跟我，你直说吧，什么条件？结果就是他要求我把剩余的近 30 万房贷还清。

　　当时线 平的大房子，楼下单独一间 50 平大车库，首付尾款、装修、房贷都是我付的，总共加起来我住了不到两个月，这些我都不要了，你又没养过孩子，现在要我再拿出 30 万，我真是恨不得抽死自己的蠢。有时候想想觉得算了，大部分人的日子说不定都是这样的，就这样吧，但又实在不甘心，觉得我的人生怎么可以这么窝囊，这不是我想要的生活。单看我们每个个体，都不是坏人，但不是一路人。

　　在痛苦挣扎几天之后，我答应了他的条件，两人协议离婚了。用一句话总结就是，只要钱能解决的都不叫事儿。随后我用了一个月时间，体重恢复到 100 斤，生过孩子的身材甚至比结婚前还要好。

　　如果说我错了这么多年，那么唯一让我觉得自己做得对的一件事就是，无论在什么状况下，我从未放弃过努力工作和学习。

　　结束了荒唐而又愚蠢的三年婚姻（其实算起来我们真正生活在一起只有半年时间）。在此后十多年里，他也真的做到了不花一分钱在孩子身上，看孩子的次数一只手都数得过来，虽然他并未再婚。朋友都说，他再想找你这样的，做梦吧，找比你差的他又不甘心。这些，我也只是听听，就是觉得苦了我儿子，缺失的父爱是我怎么做都无法弥补的。

　　到这里，我说一下我的工作。2008 年 5 月份，也就是我刚刚出月子的时候，医院招人，虽然不属于技术专业类人员，但凭着我多年的积累和努力，再加上主任的推荐，我成功入围，签第三方合同，编外。我觉得很满足。

　　在科里各种活我都做，到最后，主任非常信任我，科室申报，新技术学习、做带教（很多人不愿意去，因为做多做少编制内拿钱都一样），慢慢地，我也能在技术方面独当一面。同时我也得到一个让我在技术和经济收入上飞速增长的机会。年底主任做一新课题，要在系统内推广一项目手术改革新技术，推翻老技术。这是一个非常难啃的硬骨头，系统里几乎没人赞同，都觉得完全不可能，最主要的是手术安全问题。我特别感谢主任的坚持和对我的信任，她说，不怕，我们用事实说话，没人做，你来做，把课题先申请下来，做一、二期临床，第三期临床的时候自然会有人感兴趣加入的。

　　事实证明，主任的决定是英明的。课题结束之后，正式投入临床前期，我全程参与产品研发，从带教本院技术到带教全上海此项技术，在这个过程中，主任以从我的利益方面考虑，让我直接到合作的研发单位去任职，这样既保证了我的收入不受医疗系统限制地猛增长，也能让新技术推广有更大的空间。

　　我从一名普通的技术人员做到了上海区域技术总监兼销售总监，到带领团队做到全国的个人销售冠军及团队第一，这个过程我用了将近 10 年，而这个成绩也始终保持着，一直到我离开这家企业。算不算实现财务自由，我不知道，只知道我不会再为生活费发愁。我可以不用考虑价格买我想要买的东西。

　　当然，这其中技术改革及销售路上的艰辛也只有当事人知道和理解。参加各种类型的学术会议学习，销售技巧学习，修了心理学、青少年成长心理学、社会心理学、婚姻学等并取得了成绩。坚持写工作笔记，当日事当日毕。制定各个阶段的目标，把时间管理的四象限法则有效地运用到我的工作生活中来，每天晚上记录、分析已成未尽事项，列出轻重缓急并严格执行。

　　2010 年秋天，我贷款在上海市区买了第一套房子，虽然很小，只有 50 平不到，但足够我和儿子住了。从房子的设计到装修全是我自己亲力亲为。入住的那天，真的是百感交集。

　　为了给儿子更好的物质保障，我狠狠心把两岁的儿子送进了全托班，自己则全身心扑在工作上，只有周末接他回家，所以儿子很独立也很懂事。

　　也是在那一年夏天，我参加了系统里举办的第一届东方论谈会，主任带领我和很多大咖认识，以便后期的推广工作顺利。会后几天我接到一个医生（叫他 Z 吧）的电话约喝茶，而彼时我正一边工作一边忙着房子装修的事情，恨不得每天有 25 个小时给我用，哪有什么心思去喝茶，遂婉拒。

　　没想到的是，两个月后，再次接到 Z 的电话。这次我欣然赴约，一来房子的事情都忙完了，二来工作开展也进入正轨。见面后才发现， Z 是一个其貌不扬的男人，中等身材，完全没有任何特别的地方，唯一让人感觉舒服的就是，他很有礼貌。

　　Z 带我去了一家藏在闹市里的非常幽静的茶室，装修得古香古色，舒缓的音乐，淡淡的檀香，感觉太令人放松了。我们聊新上映的电影，聊当下最火的电视剧，聊追的美剧……还有我们居然去听过同一场演唱会，而且都坐在内场相隔不远的位置，我说当时现场汪峰对章子怡脱稿长达十几分钟的表白真是太令人感动了，他当场拿出手机看着我，声情并茂地把表白重新读了一遍，愣了几秒后，我笑出了眼泪，说：“你可以去演戏了。”

　　“你美丽自信，是非常独立的女人。但有时候你应该把自己的外壳放一放，遵从自己的内心。其实你是一个很温柔的女孩子，只是不知道为什么你要装得这么坚强。”

　　是不是很老道？呵呵，我一时不知怎么接话，只傻傻地站起身，说了声“再见，再次谢谢你的茶。”

　　第二天一早又接到 Z 打来的电话，他说：“对不起，昨天我茶喝醉了，话也说多了，但我说的都是真的，我想我是爱上你了。能不能给我个机会，让我用一生来陪伴你、呵护你？”

　　Z 是 78 年的，大我 6 岁，医学硕士，离异，孩子、房车都留给了前妻。大学在上海读的，毕业后留下来工作。

　　不得不说问世间情为何物，直教人生死相许。开着车音乐开到最大，我用尽全力大声喊：我谈恋爱了！Z 就坐在副驾一脸宠溺地看着我疯看着我笑，而我，一个孩子的妈妈，居然像一个懵懂才开窍的少女一样不可救药地陷进去了。

　　Z ，真是一个好情人。他开发了我的缺失的恋爱体验，虽然我已婚已育，但在两性方面还是属于小白级别。那时候，只要时间允许，我们就户外徒步、滑雪、走、看布达拉宫、感受各地风土人情……他说，和我在一起，可以开心到极致，笑到眼泪直飞，简单到没有地心引力。一个动作一个眼神的默契，全人类只有我们俩懂的笑点和感动。

　　三毛说过，爱情如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉，是不容易天长地久的。是的，回归到日子上来， Z 带着他的日常用品和几件衣服搬到了我的房子里。

　　我一下子变得忙碌起来，两手不沾阳春水，今来为君做羹汤，在自认为甜蜜的日子里做起了他的贤妻。即使因用了伤害皮肤的洗洁精而全身过敏到半夜去医院打点滴也觉得手上的包是幸福在冒泡。在这段感情里，我尝到爱一个人的滋味，懂得了爱一个人是真的愿意为他去死，是能把自己低到尘埃里的。

　　用一句俗语，幸福总是短暂的。慢慢地，我发现 Z 和前妻牵扯不清。不是因为商量孩子的事情，我也有孩子，不会因为这种事情不开明误会他而产生不必要的矛盾。而是他会趁我外出开会工作的时间，在前妻那里留宿，会在手机里聊露骨的线 万块钱给前妻过生日，会写情书说前妻永远是他的港湾，只不过他现在需要远航……很多很多。

　　不可避免地，我们有了争吵。他说我不够大度，小题大作，而我觉得这是品德，原则问题。所以，他也说过，最怕我叫他全名，说我们谈谈。那是他不能面对的灵魂拷问，问得多了，急了，他会歇斯底里地暴怒，“为什么你的世界里非黑即白，要知道这个世界上很多地方是灰色的！为什么你就不能理解我？你的原生家庭缺失，根本不懂什么是婚姻生活，你的爱太过于沉重，太压抑，我的世界里不可能只有你一个人……”每每这个时候，我会选择离开。

　　对不起，都是我的错，是我不懂生活的意义，爱的意义，不懂如何爱人，太想要我们的生活幸福而用力过猛。

　　我的脑子不是大概被驴踢了，而是真的被踢了。就这样打一巴掌给个甜枣，反反复复充满着欺骗的日子，我依然觉得自己幸福得像个，坚信我和别人不一样，坚信他此后就和我一心一意过日子了。我拼尽全力地对他好，感动天感动地的对他好，车给他开，自己酷暑夏日天寒地冻地去挤地铁；回到家，无论再累也嘘寒问暖问他想吃什么，马上洗手做饭；小心翼翼地观察着他的心情，细声软语的和他有商有量，生怕哪句话说错了触碰到他怀才不遇无人能解而又失业冤屈悲愤的心情……

　　在家休整了将近两年之后，我们各自发挥资源，抓住机会，在一家中西结合医院新开外科招聘中如愿以偿了。而随着工作的稳定，我们的生活又开始出现新的问题。

　　是的，饱暖思淫欲。也就仅仅一年时间吧，我就有种如芒在背的感觉。比如，他告诉我去开会，我却在他的衣服口袋里发现了租车的凭证。是的，租车带别人游山玩水去了。他把当初用在我身上讨我开心的方法全部得心应手的在另一个女人身上再用一遍，看来默契这个东西，只要愿意，和谁都是可以有的。

　　比如，我有时候点开手机（苹果手机定位功能，伟大的发明，我们用的是同一个苹果账号，呵呵），发现他不是在他说的应酬的地方，而是在一个小区里。因为这个原因，他砸了大概三个手机吧，后来直接换掉不再用苹果。

　　此后我又给车装上了 GPS 定位系统，这直接导致了世界末日的到来。跟着车子的行驶轨迹追到酒店揪到他和药代开房；然后又莫名其妙的车子总是在一个小区里出现，逼问他才知道又冒出来一个当初甩了他的初恋，刚开始还说谎编理由，瞒着我，在别人家里过夜，甚至上班时间见缝插针地溜出去约会……

　　那个时候我像个疯子一样，看着他带别人出去，领着别人进门，早上再从别人家出来去上班，我就那么整夜整夜地等在车子旁边。而当他看到我出现在他们同居的小区时，他是慌乱而愤怒的，质问我怎么知道他在这里，为什么总是不相信他？

　　兴许是哀默大于心死吧。我就那么每天死盯着手机里的车子行驶记录，看车子往哪开，明知道是什么结局，但还是忍不住要看。人真的可以做到连续几天不吃不喝不眠不休，心脏痛-不是平常所说的心痛，是心脏痛，在医学上，有过一篇文章说真的有伤心太过，超过负荷而心碎的痛，我就真真切切地体会到了心真的会碎。

　　我最好的闺蜜到最后直接骂他，骂我就应该像扔掉一块破抹布一样扔掉他。而他从最初的忏悔、道歉、发誓，到反反复复的扯不清楚，彻底摧毁了我们之间本就不那么牢固的信任。我们分居了，而他公然在婚内与别人在外面同居。

　　那段时间，我不愿意见任何人，没有任何社交，除了工作上我必须到场以外，我不再出门，伤害自己，想死。否定自己。总之，完全处于崩溃状态。却不知道，那个时候我已经患上中度抑郁伴有自杀倾向。为了挽回，我打飞的去到几千里以外的一个山头，重金请大师帮我做法，去寺庙里求香。

　　很感谢我生命里遇到的第二个贵人，帮我照顾孩子的阿姐，是我请的一位钟点工阿姨。她比我年长十来岁，所以我叫她阿姐。刚开始她只在我忙不过来的时候帮我接送，后来慢慢熟悉了，两家又离得近，她会把我孩子带回家吃饭，甚至在我因工作保证不了按时回来的时候把孩子带回家，让她老公陪着我孩子过夜，和她女儿一起带着。特别善良朴实的一家人。我们此后多年一直有联系，逢年过节都会像亲人一样走动。

　　阿姐很清楚我和 Z 之间的事情，从我们认识到最后。但阿姐从来不多一句话，看到我状态极差，她也只是默默地帮我带好孩子，让我放心，她说，我不懂你们年轻人之间的这些轰轰烈烈，也不懂你们口中的爱情，我只知道我们女人首先是一个妈妈。

　　是啊，我首先是一个妈妈，我必须自救。于是自己去看精神科，服用左洛复药物治疗，定期看心理医生。

　　稍微稳定一点后，我以最快的速度把车要回卖掉，带着孩子去 4S 店，只用半个小时就定下来并全款 34 万买了一部越野。

　　新生活要开始了吗？并没有，只过了大概两周时间， Z 回来深度忏悔，而的我，竟然认为大师做法灵验了，他回归了，最终我赢了。

　　事实是没过几天好日子，又返回了之前的欺骗过程，只不过是对方换了新人而已。我也不知道为什么，每次都能很清楚地知道是谁，住哪。是他找的人太拙劣了，还是我聪明得不是地方？

　　也不知他在外面给自己树立了什么样的形象和身份，对方居然还能打电话发短信给我，甚至发微信验证信息过来说我死皮赖脸不放手，骂我给孩子找个金饭碗……唉，实在不知道用什么语言才能准确表达那个时候的折磨，就不写了吧。

　　这么多年，住着我的房子开着我的车，你自己犯贱也就算了，骂我孩子我是绝不能容忍的。我迅速在外面租了房子，把东西搬空，房子挂中介出租。告知他：一周之内滚出我的房子，户口从我的房子迁出去。从此再敢骚扰我，我会用你前妻的方法让你再次付出代价。

　　至此，这场荒谬闹剧已前前后后扯了 6 年。我也为此损失惨重。完全没了自信，工作、家两点一线。下班在家写字，看书。最喜欢看的《灵魂有香气的女子》，把书中那个时期才女们的著作读了个遍。看张爱玲的爱恨交织，佩服萧红的勇气可嘉，两次大着肚子再嫁她所认为的良人，最喜欢张幼仪的坚韧和大气，也质疑林徽因的清醒，后来明白这应该得益于她的父亲从小对她教育的支持及宠爱。所以说，女孩子小时候还是要被宠爱的，特别是父亲，这样长大了才能分得清什么是爱，才能知道自己想要什么。

　　杜绝社交，不见任何人，完全封闭自己。虽然也一直药物治疗，但已经拒绝心理医生。而我的性格也不是可以肆意释放情绪的，从小就是凡事都自己解决，遇事反应都要慢半拍，往往事后才反应过来当时应该怎么说怎么做。实在解决不了就强压在心里逼自己消化，再者就是疯狂地做家务，挪动家具摆放位置，完了像是换了一个新家一样来安慰自己。就连我最好的闺蜜了解的也只是我轻描谈写的片面。而后几年我都在后悔，我为什么不冲上去撕烂那人的脸，为什么不到他单位大骂他王八蛋……平静之后，再去想，我内心深处的答案是，太丢人了！真的，人活到这份上，太失败，再去撕破脸皮闹，不值得。

　　唯一强撑的精神支柱就是每周末从学校接孩子回来。对于孩子，我很愧疚，除了给他好的教育-幼儿园是宋庆龄名校，小学是上海国际双语学校，都是寄宿制，一年学费 10 万+，但却缺失了陪伴。以至于，除了学习上的要求，其他都尽量满足孩子，别人说对孩子太溺爱不好，我一笑了之，总是自己的娃儿当然要爱，却不懂方式方法，结果事与愿违，孩子学习最让人头疼。事后总结，小学阶段需要家长陪伴培养好习惯的时候我忙于工作把孩子交给了学校，真的是抱起你吃不着饭，放下你舍弃了陪伴。

　　2017 年秋，我报考读了复旦大学 MBA 高级工商管理，每周末上课，学时一年半，毕业之后被评为优秀班委。在孩子将要读六年级的前一年，我从企业辞职，一是觉察大环境要有不好的趋势，二是一直以来高强度的工作压力对于我当时的现状难以适应。三是孩子青春期了，要陪在身边平稳度过。我把房子换到学校附近，为孩子转入六年级做好所有手续准备。

　　2018 年春末夏初，在休整半年以后，我应聘到一家医院做院对外业务。次年进入院中层。

　　凭借积累的人脉，在合乎政策的前提下，孩子顺利转入区重点中学就读。我们俩每天一起去上学上班，他放学回来先做功课，等我下班一起做饭聊天散步，陪同参加他感兴趣的课外学习。我从不强迫他做自己不喜欢的事情，只告诉他，要学会对自己负责，一件事开始了就要有始有终。

　　2018 年，日子总算安稳了。虽然偶尔会收到 Z 的短信骚扰，但从不点开就随手删除。也会听到系统里说起他过得鸡飞狗跳，一个中年男人整天滥情搞不清楚自己要什么，离了我一点进步也没有……听听而已，和我已没有任何关系。

　　因为我想到，上海这二十多年的发展，十分迅猛快速且高质量，上海的产品和服务堪称世界一流，那么这些是谁提供的呢？就是千千万万像女主这样涌入上海的外地人，她们在上海努力工作，拼命工作，她们一点也不优雅，但是十分美丽。

　　如果说三十年前去深圳，靠个人努力就能打下一片天，那么女主则是靠个人努力和善于合作，也打下了一片天。女主的第一桶金来自于与医院科室主任的合作，科室主任为什么找她这么一个编外人员合作呢？因为在行业发展日新的时代，女主不惜力、不计较个人得失地工作，在工作中学习到了很多新东西，主任要想开展工作，只能找她-其实这是一个规律，在发展快速、竞争激烈的行业，拼命工作的人总会有很多机会。相对来说，在封闭的地区，变化不快、不大的行业，一切都按部就班，在这样环境里，努力的作用就不是那么大，作用更大的是关系。

　　过去的几十年，对努力奋斗的人来说，真是一个好时代，因为有许多日新的行业，日新的城市。未来呢？应当也还有，但是可能会少一些。

　　记得是英特尔的 CEO 写过一本书，叫《只有偏执狂才能生存》，女主也是偏执的，女主的偏执成就了她的事业。

　　女主也和稻盛和夫说的完全契合：一定要有过，在某段时间成为最努力的那个人，成功才可能属于你。女主就是这样的人。

　　女主的两任丈夫呢，其实也是偏执的，他们都是在提供情绪价值上“偏执”。他们提供的“情绪产品”是一流的，就像女主在工作上提供的产品和服务一样，全上海一流。

　　第一任丈夫，提供一流情绪价值，但其他都等于零；第二任提供一流情绪价值，工作方面也尚可，但一流情绪价值不只提供给女主一个人，而是中央空调般对外输出。

　　在女主眼中，那个阿姐的生活很美好，但其实给你一个阿姐老公那样的男人，女主是不会要的。

　　物以类聚，人以群分，女主嫁给能提供充足情绪价值的男人也是必然。实际上女主的要求非常高，情绪价值+工作尚可+专一，这是男人这个产品中的顶流。当然，女主做的工作，提供的产品和服务在全上海是顶流的，所以她也要求顶流的男人。

　　女主的现状，她是这么说的：“这几年，在工作上一直稳中小升，比起疫情里大多行业不济来说算是不错的。我在 2019 年下半年抓住时机入手了一套中心城区的 150 平带小花园的房子，装修全部下来千万以上，全款付清的；车因为现在外牌特别不方便，上下班都没办法开，所以 2019 年初换了辆沪牌的，全进口 5 系。我这人特别老土，不太用信用卡，其实说起来就是心里没底不愿意花未来的钱，基本上买什么东西只要经济允许都是全款。真正的理财规划者都是用银行的钱办自己的事，所以我的底层思维是注定发不了财的。”